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  • Dec 26 Mon 2011 22:11

  • 導致

有些時候　某些變化竟出現在那一瞬間
究竟怎麼了　回頭看　卻找也找不到...一個人　痛苦　哽咽...

說出真話　是不是真的討人厭？
情緒來　是不是真的無法接受？

快點找到我
快點找到我...

對我伸出那雙手
摸摸我的頭

怎麼回事了
真的真的不知道

別讓我什麼話都無法開口說...

我不知道怎麼做才好
我好孤單　好無助...

又開始討厭自己...

找不到原因的問題
導致無法解決問題的冏境

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  • Dec 25 Sun 2011 20:06

  • 懂

百年一次懂我要的是什麼
眼袋在第一次的擁抱裡腫了如果妳能一直都那麼溫柔就好了

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這裡好像變成抱怨的小天地

這樣　也不賴
































很想去遠方走走

很想放長假



想離開那些不愉快的情緒們

或者

悄悄離開這個不愉快的世界









有人悲觀時

你肯選擇伸出那雙手？

或者掉頭就走？

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坦白說出寂寞
就好像是一件丟臉的事關心...　一定要說出口才能得到嗎
像乞討一樣可憐　那不是我要的

低潮時　做朋友的不都應該更靠近嗎
卻往往只會　"讓他自己獨處至心情變好為止再接近"

那要朋友幹麻

朋友是只有開心才能在一起嗎
那只是酒肉關係吧

我不是那種
心情不好就想要一個人的人
好嗎

我需要朋友跟我說說話
關心關心我

像這樣子坦白說出口
真的覺得自己像個白癡一樣

我承認有時候我愛說反話
因為我相信真的關心我的人一定明白那不是真意

對　我只是愛"張"
想撒嬌　像孩子一樣
挫折的時候需要有人安慰
寂寞的時候需要有人陪
無助的時候需要有人開導
而不是只知道說我不夠獨立
說獨立　我早就凡事一個人　還不夠嗎

對　我只是太寂寞罷了...

像這樣子承認自己心情
感覺就像輸了一樣

連喝一杯
都只能獨自默默的喝

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活著需要有夢想

有夢想才有動力

有動力才會努力

生活需要有經濟

有工作才有經濟

(繼續閱讀...)

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擇善固執
我想我要努力記住這四個字別讓自己多年來的想法受到改變
要有原則　做自己

有原則不等於固執
而固執也不表示不好

堅信自己認為對的事物
叫做擇善固執
是好事！

所以

擇善固執
等於肉丸做自己！

站穩自己腳步
不要太在意別人眼光和想法

那只在意自己在意的人事物
總可以了吧！

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在不知不覺中發現自己怎麼皺了眉頭
有一種突然被人說中不想承認的事情一樣也許我只是想藉由分析
藉由解開疑惑而無法理解的事情
來化解自己心中那些不安

當自己的觀念以及一直以來認為對的、好的事情
忽然某天發現原來只有自己跟別人不一樣的時候
會覺得到底是不是自己應該要改變　覺得很不安
是否連自己的生存方式都遭到質疑呢？

做自己　說來很簡單
也許被框在人際及道德架構裡的自己
不願意去違背世俗的軌道及眼光
否則將害怕不知下一步該如何繼續走下去
影響的將不止是”自己”這一單純層面
也許我真的很害怕去改變什麼
無法預測的未來　為何如此令人畏懼

為人的道理？　做人的基本原則？
人到老終究一死　過程要如何快樂取自於自己


認真你就輸了！


阿...　怎麼我覺得輸很大......

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曾幾何時
我已失去隨時想分享鎖碎心事的朋友呢從什麼時候開始
遇到任何大事~我腦中浮不出第一個想訴說的人呢

腦海中明明浮現許多好朋友~
從什麼時候開始~我不再積極傾訴心事了呢

到底是不夠信任
或者是對自己沒有自信

我想~沒有自信才是最大的問題吧
當自己需要依靠的時候~卻只能想著... 
"啊... 說了之後~你們會不會對我厭煩... 對我改觀..."

我好累...

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翻出陳封已久的厚厚信件
我也有愚蠢的"那些年"回味12年前的我們
成長了多少...改變了多少...

想起你
突然間湧出許難以言語的心情
對我而言你是我多年以來的良師益友
或許多年以來　比起你的早熟
顯得自己有多無知　多不成熟

也想起了你曾經說過的許多話
在我心裡都是深刻的回憶
(繼續閱讀...)

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  • Aug 18 Thu 2011 10:02

  • 跳躍

是否我太念舊
而大多數的人太務實大多數的人只懂得看著現在進行式及目前週遭的一切
是否我太容易拿現在與過去做比較　然後想像未來
這樣有什麼不好呢?

總比與你一起的過去被別人遺忘的好
我不會這麼對別人　但我總是被這麼對待

因為我的外在行為看似跳躍式　容易讓人感覺抓不住
其實　無時無刻我都能記得走過的路遇過的人
我相信凡走過必留下痕跡　只是你記不記得罷了

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剛剛突然懷念起愛小的時光
於是難得去登入　居然睽違四年這麼久看著以前每天不間斷的記錄每日心情
流水帳也好　沉墊過後的文章也好
發洩文也好　總是記錄著細微的當下心情
讓我想起很多忘記的小趣事

也許公開的東西
自己寫自己的
別人用他們想法看他們的
多少容易引來不必要的誤會及爭執
久而久之減少了記錄的習慣
但我還是依然懷念以前每天寫日記與自我分享的時光
因為其實很多有趣的事~寫進去幫自己留念
不開心的事~寫進去有地方幫你記住而自己可以放心忘記
事後再回頭過來笑笑自己以前怎麼這麼蠢~或反省
都是一件很營養的事
我是什麼時候開始改變習慣的呢...

與其近幾個月以來
偶爾的文章　全都變成發洩文
讓自己錯以為這些日子都只有不快樂
多容易讓自己誤解自己還有許多快樂

寫日記有益自我分析
寫日記有益心情沉墊
寫日記有益喧洩情緒
寫日記有益幫助判斷

凡走過必留下痕跡
自己錯了　回頭看日記發現自己有多愚蠢然後反省
自己對了　回頭看日記再一次替自己開心而增信心

我會努力常回來寫日記的!!
努力不要一直抱怨文!!

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鑽過的痕跡
總提醒著我
”別再鑽回去了”→ 鑽我該鑽的牛角尖 ←

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從古至今
人與人之間傳遞訊息的方式
從親筆寫信~打電話~講手機~簡訊~E-mail~MSN到現在...
人與人之間的距離漸漸只剩食指按一下左鍵

"讚"

然後呢?
文明人懂得使用最輕易的方式來表達自己的"關心"...

也許我真的適合活在古代吧... 
最原始的才最真誠不是嗎...

有時候
真的很想像娜娜一樣把手機扔到水裡
然後關掉MSN~關掉FB~再拔掉網路線~關機...

討厭憑著這些媒介來衡量友誼是否存在...
(繼續閱讀...)

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  • Jun 17 Fri 2011 23:33

  • 停止

不愛像大部份的人一直喜歡隨口說著
"好想回到過去~好想回到學生時代~還是以前最好"
我想這是每個人心目中都擁有的美好回憶
再怎麼樣也無法回去人生中有許多階段性的過程
我想每一段都去體會過
該來的壓力就好好面對它
學著去承受~想辦法讓它變成一種享受

只是... 一直努力用自己的方式
去維持每一段我想經營的人事物
若經不起時間的考驗而漸漸淡去
那其實是強求不來的

這種求好心切的個性只會讓自己感到失落
以及加倍空虛... 然後寂寞感說來就來... 如此罷了



我只是不願意去改變我認為好的人事物
會希望~那些感受能一直都不變
停在當年最美好的時刻...

人心... 難啊...

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如果承認寂寞
那就輸了總會有這種辨扭的想法存在

所以總是表現得很樂觀
表現的很開朗
將沉重的事情以玩笑一撇而過

因為人們似乎都喜歡這樣的人
不自覺的就逼著自己朝著這方向走
只為得到個好人緣

然後習以為常
漸漸地忘了很多事

忘了很多好像很重要
卻又好像不怎麼重要的事

當想起某些深刻的事
總會想
”我到底在幹麻”

想要的不一定得的到
得到的卻又不一定值得珍藏

若能凡事這麼容易心想事成
社會就不會像這樣搞的一團亂了

冷卻的熱情
需要有人點亮那把火

能讓我重拾那真誠
然後再度想起
我真正要的是什麼

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  • Apr 09 Sat 2011 18:42

  • 生活

不知不覺又晚上了
就這樣"又"浪費了一個假期
一個人真的很沒動力出門...最近常常在想
很久以前的自己
”這個時候會做些什麼”
”為什麼那個時候會有動力那麼做”
常問自己　為什麼不願意去做
不願意好好的過生活

開始不懂什麼叫做生活
每天起床　賴床　上班　吃飯　下班　吃飯　上網　睡覺
假日起床　吃飯　上網　看書　吃飯　發呆　上網　睡覺
漫無目標的生活真的很無趣
應該不能說沒目標　而是目標離我太過遙遠
讓自己疑惑是不是這輩子都沒有辦法達成了呢
感覺一切的計劃與目標就像成了他人口中的"白日夢"一般

身邊一大堆好朋友結婚的結婚
生孩子的生孩子
開始在想
什麼叫做天倫之樂
那樣真的很快樂嗎
那未來的我可不可以也擁有曾經沒有過的？

只要不要再讓我繼續無聊過日子下去了...

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也許現在我更明白
自己真正要的是什麼也更有信心肯定這個想法
才是最適合自己的

這份感動
真的真的很重要
對我來說
才能真正感到踏實

無需多作解釋的默契
才是最高境界...

遺忘已久的感慨
失而復得

在你身上就好像看到自己願望實現一樣
高興　感慨　安心　感動...


我真的很高興

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  • Feb 19 Sat 2011 23:47

  • 抽屜

為了工作時能夠在操作軟體時電腦能夠跑的快
這天我忙著備份電腦檔案　以及清理一些資料從以前到現在　整理資料夾的龜毛
導致分類非常詳細　但還是得一樣一樣檢查是否遺漏

話說我也瞭解自己是個非常容易念舊的人
看到某一些資料夾　還是會忍不住停下手邊清理動作
不自覺點進去一直看　除了看到自己曾經很台的照片外
也看到一些文章　或者日記的截取
然後又默默懷念過去的某些美好

也許是搬回台南的關係　又開始想起很多很多事情
這裡有太多的回憶　即使自己已不存在於那些空間
該忘的　不該忘的　想忘掉的　令人懷念的
通通又再一幕幕冒出來　那些笑聲　那些快樂
悲傷的理由是美好的　那麼就該拿來反省以及回味
如果能從中得到些什麼啟發　那麼也就足夠了

我常常跟較要好的朋友提起一段七年之交
其實是我這一生以來最深刻的一段友誼
也許現在也只有我這麼認為了

離開　有時除了保護自己
也是想保護過去的美好回憶罷了
當初覺得　如果這段緣份盡了
那與其繼續傷害彼此下去
不如斷了這條線
因為我已經能夠靠自己與靠時間
來沖淡一些難過煩躁失望及處理誤會等等的負面情緒
留下過去最美好的　或許也是一條新的路

印象最深刻的
是每次見面一定是充滿了大笑聲
七年　一路走來一直都有妳在
我認為我們會彼此扶持一直走下去
因為你需要的那一塊我瞭解
只是也許我無法完全滿足妳
我也知道妳一直很羨慕我
但其實妳身上才有更多令我羨慕的地方
當時我認為我沒有需要改變
因為我認為所謂朋友就是互相尊重
接受對方的個性　喜好　習慣　交友方式
只要不犯到我　無論你如何被外界說嘴
我想我全部都能夠接受妳　只因為妳是我朋友

我想
較熟識我的人都知道
我交朋友是交心的
表面來往的交際其實我很不擅長
我對朋友一向講義氣
雖然義氣這種東西常常會害了自己
樹立敵人　或者換來的不值得你這麼拼命

妳常在網路上吶喊說妳愛我
說實在　我是個不怎麼喜歡把愛掛嘴邊的人
但我還是會聽進心裡　放在心上
妳也很關心我　在意我　這份熱忱
很深刻的烙在我心底　因為我和妳一樣
很需要知心朋友　一份真正的友誼
於是我也發自內心的在意這個人
我認為她是我人生中重要的一份子
不只是萍水相逢的路人甲

彼此卻不知何時開始累積越來越多的不滿及誤會

妳常說　在我心裡有很多個抽屜
會在喜歡與不喜歡中間分了很多層
但妳永遠只有兩層　只有喜歡　與不喜歡
我欣賞妳的極端　因為我偶爾也像妳說的那樣
”腳踏兩條船”　踏在雙魚座正常與不正常之間
偶爾非常感性　偶爾突然面對現實接受理性的一面
其實我很開心有個能夠看的到我兩面的人
並且接受它　因為好多人都看不見　或者只能接受一面

妳總是希望用時間沖淡一切而無需解釋
而我卻永遠希望解釋清楚　因為我害怕又會有下一次
然後問題真的就像我想像的一樣
真的就這樣積到無法收拾的地步

也許走到後來我真的累了吧
真的很累　很累

就好像男女朋友吵架那樣
很愛很愛對方　卻又一直無意間彼此傷害對方
但又一直想合好　做的方式又不投對方的意
就一直在又愛又恨之間周轉不靈
搞的自己好累　迷失了彼此最原始的樣貌
其實我們都只是想跟對方好好相處而已

如今我們”分手”快滿三年了
就在下個月我生日當天 = =
如果加上七年　那總共是十年了說

我想
我那麼愛解釋的個性
也許是來自不希望對方否認自己對她的愛
可以說我哪裡壞　但不希望自己被公開罵賤
不希望對方否認自己的真心　否認自己的愛
於是一直想解釋　看在別人眼裡就像絞辯一樣
最後　累了　也算了
也只能各自努力讓自己走出來

很多很多
以為自己忘記的事情
現在雄雄想起來
根本是自己當初故意選擇性遺忘的吧
因為發現自己留了好多很白癡的證據給自己找到
日記　圖片　某些畫面　某些去過的景　某些口頭蟬
某些灌輸給我的觀念　某些妳的故事．．．

我不能否認自己曾經把她當作自己的第一位
曾經將別人當作她的影子　企圖想找到共通點

也許因為太深刻
也太難去掉那個討厭的疤
它曾經很痛　我連想也不想想起它有多痛
就好像分手那樣的痛
於是從此之後再也沒有排名這種東西
因為我總是一頭哉入
開始學會緣份這種東西其實該從淡淡開始的好

過了這麼多年
發現自己其實遺失的
是那份熱忱

也許人只要活到這把年紀
也就差不多瞭解自己碰哪兒會疼碰哪兒比較沒那麼疼
開始懂得閃避一些事情　也懂得選擇性狠心遺忘的事情
開始瞭解一些自己以前常常不能瞭解的人心裡在想什麼
因為自己最一開始根本不想成為那樣的人．．．
也許是自己又更邁向所謂”成熟”及”堅強”這些地盤
但真的是這樣嗎？　猛然回頭想一想
其實自己失去的更多　不是嗎
失去一些最原始的純真　所有美好的初衷
所有自己當年最不想犯的錯　最不想走上的路
這樣的成熟　還算成熟嗎　不是這樣的吧

如果這樣的美好現在已在不可回頭的泥沼裡
那或許　偶爾沉浸在裡面也是一種滿足自己的選擇
如果沒有人能夠理解　真的也無所謂
因為理性的人太過理性　感性的人又容易無法自拔
我想這樣都沒辦法太能夠理解吧

當介於理性與感性之間的自己
這個常腳踏在正常與不正常之間的自己
用大家最愛講用的字句來形容不過就是”矛盾”與罷了
矛跟盾就是最極端的對比　喜歡　與不喜歡
我在這中間有那麼多抽屜是又該怎麼辦

那麼．．．
就讓它一直存在吧

就這樣擺在其中一個抽屜裡
好好收著　偶爾打開來瞧瞧
開心　就好

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很久沒有連續說這麼多的話發現有些想法其實很值得為了自己好好思考
很多時候其實不用這麼勉強自己去想那麼多
強迫自己接受四面八方迎來的想法觀念及作法
要怎麼做才最好？該選擇哪一個作法才最多人支持？
聽得太多　最後卻忘了　自己最原始的想法

有時候任性有什麼不好
有時候固執有什麼不對
有時候自私一點有什麼關係
好好的面對自己的個性跟想法
去接受　然後順其自然的去發展
有什麼不可以？

我也希望自己可以想生氣就大方的生氣
編抱怨還要邊反省　其實真的很累
因為想法太極端　天使與惡魔每天都在吵架

為什麼總要讓自己這麼ㄍ一ㄥ
ㄍ一ㄥ到皺眉　頭痛　甚至胃痛　然後生病
這樣明明就一直對自己很不好啊．．．

還是要好好去思考
人生　是自己的
為自己而活　要快樂！

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看海蒂的網誌還是很有治療效果https://www.facebook.com/heididoll.tw?ref=ts&fref=ts

她經營著我從以前到現在的小小夢想
默默的還是很感動這樣

美的不是擁有夢想
美的是正在實現夢想的妳

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