目前分類：肉丸心中有小鹿 (50)

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  • Apr 20 Fri 2012 23:08

  • 悄悄

如果說
那裡悄悄住進了什麼
是否有辦法刻意不去理會呢不喜歡總是處在這種角色
不喜歡總是處在這種位置

刻意想避免
卻好像磁場一樣想避也避不開

只能想盡辦法
不讓自己身陷其境

只能想盡辦法
轉移自己注意力

但這種樂在其中的感覺
將來必定會是煎熬
將來必定會是痛苦
我想真的是有病吧

控制不了自己
是最白癡的一件事




對

我正在看著自己慢慢變成白癡

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這個Fu
其實來的很快不曉得會不會去的也快

當碰到"對的"時候
又怎麼能怪自己快呢?

那可是難得一見的!!








算了

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『有故事的人』對我而言
是經歷過許多事情
並且將事情沉墊消化過後
得到許多 感受 啟示 觀點
甚至一體兩面的想法...
無論過程是省思或者反複思考
能夠化為有意義的結論或觀點
那都是多難得的過程

我想這也得每個人的思考邏輯有所不同一樣
有些人永遠都不會有故事
並不是他們真的沒有故事
而是過了就沒了　他們留不住　或看不見
也沒有意願留住　甚至不知需要留住
他人的故事　也可以是你的故事
它可以是你的借鏡　卻也可以輕易只將它當做他人的事
事不關己　永遠不需要留住一樣
就如　同理心一般的存在

是個性？
是選擇？
是認同？
或是習慣？

一件事情的表達　反應
你看的見它背後藏的是什麼呢？

如果
你也是心中住著許多故事的人
常常把故事帶在身邊　放在嘴邊
去感受許多事情　品味那些細節
用感性那一塊　去感受那些故事帶給你的感觸
那我相信　我們一定非常談的來

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有種說不上的失落感...
這結果來的很突然
還沒開始就面對結束
好吧... 又能如何呢...就好像
多年後又重拾那種感覺
我追求的那種感覺
漸漸被我遺忘的感覺...
突然有天經過你身旁
讓你感覺到它　清楚看見它
卻在你想申手碰觸時
隨即又消失在眼前一般...

機會就是難能可貴
所以失去才會覺得特別失落
這就是緣份囉...

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該怎麼做... 
才能夠不難過及不讓人難過
真的抱歉

我想我需要的還是心靈支柱
需要偶爾被感動　偶爾感到心動
需要時常感覺到默契的存在
需要一句話就能說到心坎裡的感覺
這真的真的很重要．．．

而不是樣樣都要說
樣樣都要解釋才能理解

雖然很不願意
但這一次
壞人輪到我來當．．．

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  • Mar 15 Tue 2011 23:53

  • 無題

完全沒打任何草稿
一心只想著　我要打電話唉

果然水龍頭的水關不起來

胃痛

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留了很多生氣的簡訊
人生第一次傳這麼這麼長一篇簡訊
好像沒有帶給你多大的影響
就這樣
好像什麼都沒發生一樣

我在生氣
你好像不要不緊
不當一回事
卻還是拿你沒輒
像個白癡一樣　乾生氣

(繼續閱讀...)

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  • May 12 Wed 2010 14:43

  • 點

也許
我也只是執著在某個點吧也許只是不想看著自己努力的一切
就這樣憑空放棄　然後對方什麼也不知道
就好像什麼也沒發生一樣
讓自己覺得　自己很蠢

連劃個句點
也需要個理由
唉唉

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  • Apr 20 Tue 2010 02:38

  • 密碼文章 沉淪

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  • Apr 17 Sat 2010 23:48

  • 闖

請別說我不懂
其實我都懂
只是以前都是自己在說別人
輪到自己的時候
一點小轉彎　要決擇都很難謝謝你們總是很認真的聽我說
也很認真的分析你們的角度給我聽

無論我現在做的事情
是對是錯
是不是多繞了點路
或者是否在浪費自己時間
我都明白自己正在做些什麼

一路走來
每個小細節都認真思考過
猶豫過　也煩惱過

也許這件事真的不值得
但說真的
我希望是自己去闖過
受了一點傷也無所謂

畢竟
我是這麼認真...

不放下　不代表不懂
認同　不表示得順從
因為每個人表現方式不同
我是真的有聽進去
但還是得給自己一個交代不可

謝謝朋友們給我空間
還替我想到未來幾個月內的變化
說真的　滿感動的

那麼
我也必須面對自己重視的事情
用更認真的態度去處理...

也許　這個時候
應該更給自己一點自信才對...

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餓的時候
有飯無限吃的麻布真好結拘的時候
有7-11換中獎發票真好

無聊的時候
有遊戲屋打發時間真好

期待的時候
有おまもり真好

会いたいの時
君がそばにいてくれてよかった

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也許是我太過笨拙








已經快不知道該怎麼做才好．．．













真的要

算了嗎？




想堅持下去

不過

有點累了．．．




有時會有個聲音跟自己說
都堅持這麼久了
要在這個時候結束嗎？

我不知道
我真的不知道

只知道
心有點痛

卻還是不知道該怎麼做
才會對自己比較好











一直都會有
某種期待的心情

另一個聲音告訴我
或許只有喜歡是沒有用的


這是緣份






覺得自己

太笨了

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農曆年
希望這個現象是好的開始也只能憑著這股傻勁往前衝
什麼地方沒有自信
只有傻勁一百分

這有什麼不好的呢
算了　人生嘛...

也不過像是天使與惡魔的內心決鬥罷了

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  • Feb 10 Wed 2010 23:33

  • 動力

憑著感覺直率的做事
偶爾也會得到不錯的解答好不容易又找回一點動力
衝動也不一定是壞事

對於摸不透的事物在意個不停
到底要強顏歡笑到什麼時候

我還是
摸不著頭緒．．．

給我多一點意見吧
該怎麼做才會比較好

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  • Feb 09 Tue 2010 23:50

  • 笨

心情不好
可不可以任性一點想要吵著說
陪我

可以嗎

不要再說我
”哇～妳好堅強喔”

還不是逞強罷了

像一個很需要有人陪的孩子
離不開自己的保護色罷了

我沒有辦法
就是這麼笨

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  • Feb 08 Mon 2010 22:57

  • 宿醉

五年半沒有這樣了
喝到吐是怎樣．．．
人生第二次發生
會不會太冏了一點有時候
情緒必須壓抑著

因為
在意眾人眼光
想到時機不對
考慮到
或許會造成你的困擾

萬萬也沒料到
自己會這麼的認真
卻已來不及

眼睜睜的看著最不想要的結果
發生在自己眼前
甚至參與過程　卻無能為力

說再多
是自己沒有勇氣
說再多
都是自己沒有自信
說再多
都是藉口...

不想有後悔的念頭
不願做會後悔的事
但...
我真的又後悔了

為什麼
一定要讓自己做個爛好人
這個時候還幫忙打氣
像個傻子啊...

這份心情
不知不覺快十個月了
這段期間我到底在幹麻...

一瞬間覺得
既然結果會是這個樣子
當初到底是為了什麼而將自己隱藏
到底是何必?

就像個知己　永遠挺你
無論發生什麼事　總是笑著面對
只願留有一個總是笑容滿面的印象在惱海
很悶很冏　我也可以靜靜在一旁默默支持
也許　我也只知道做能到這樣
因為我很笨... 但是我很真心...

好像自己像個小孩子一樣
只懂得裝作若無其事來掩飾自己慌亂的心情
哪怕只有一點點　也希望你能夠發現
但真的沒有勇氣相信自己能夠承受接下來的變化
害怕收拾不了　害怕一切都將失去
最後... 又怯懦了起來...

是不是應該
將那三分之一的真心話
重新來過一次呢

總是想著
當初是不是應該坦率一點呢

難過...
深深的感受到
心裡真的不好受...

可不可以不要再壓抑了呢
我想做回原本的自己
用自己最原本的方式
去表達我自己的想法

不甘心...
捨不得...

是不是真的太遲了呢...

大概事實已成定局
自己遲遲無法接受罷了

隱隱約約的痛楚
我該怎麼去消化它...

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  • Sep 08 Tue 2009 20:10

  • 離職

最後一天
跟大家一起聚
很嗨　很開心
還看到有人變傻子
哈哈...星期一離職後
再跟大家去唱第二次歌
唱到後來
卻覺得開始感傷

想到以後這樣的機會不多了
一股奇妙的感覺全部都湧上來了

也許這時才發現
平時不想承認的想法是存在的

回到栗欣家
在床上翻了一小時
只覺得挺悶...

這種時候
沒有網路真的很痛苦ㄟ

硬要傳簡訊吵孩孩
半夜吵完才睡著...

今天和拉麵幫吃大板燒
他們家的阿綸還說：
"這是肉丸的最後一餐了"
哈哈哈... 我還會再來的啦!!

最後
感謝寶爺的電腦
嘎哈－－－

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