目前分類：鑽我該鑽的牛角尖 (22)

瀏覽方式： 標題列表 簡短摘要
屁：我很認真看　因為很有感觸
熊：妳的日記怎麼回事
茶：我手受傷　可是我沒有放手得到共鳴　感覺真好... 
〔我居然寫得出這種東西？〕 
半年前的想法　已經跟現在有了差距 
這兩個月以來　我好像變幼稚了... 

唉　真心虛... 
講那麼多漂亮的話 
其實也沒進步多少 
只是在原地踏步罷了 

鑽它感覺是在鑽〔自我〕 
重點也是在鑽〔矛盾〕 

我的矛盾及納悶　只有增加從未減少 
但這不是自己所謂的想法差距 
而是　我真的詞窮了　一片空白 
無法用更好的語句　來繼續表達納悶 

回頭去看當下　感受真的不同了 
也許是現今狀況　對自己而言 
已經完全接受　完全適應及習慣了 
於是它們變成了一種平常 
因為我正走在進行著的當下 
卻跳過那些好像可以鄙棄的不真實 
將痛處片段忘掉　只留下美好...



屁：妳很細膩理性的恐怖 
我：這是一種讚美嗎？ 
屁：恐怖的感動　有小刮目了 
我：（送！） 

選擇性的失憶　是你堅強之下藏的軟弱 
彼此都是　不是膚淺 
只是我在牛角尖之中 
選擇藉由一次的攤開自我 
而足以得到解放　是那種感覺... 
所以才不害怕去回憶

肉丸 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
字句都看的見　是因為忍不住的心 
從未間斷過　從未不在乎過將再度被如何看待　不可能不在意 
一直以來只會說些充面子的話 
或許是希望自己被看得更重 
方法　一直都很幼稚 
卻只會一昧的持續靠情緒去進行它 
沒有下台的階梯 
因為我得踩著面子走下來 
只是我扔不扔得掉它呢？ 

大腦安靜不下來　即使沉睡已久 
卻還會感覺得到肩膀的僵硬感 
背著沉重的不安　感覺不到輕鬆 
反複　持續　看不見樂觀的心 




　　　　　　　放過我吧 

肉丸 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
釋放不出來的情緒　持續壓抑 
轉了太多的圈子　鑽了太多的牛角尖 
我並不是真的想這麼樣的陷進去 
多想鑽出　多想逃開... 太多的在乎　太多的被不在乎 
太多無法言語表達的東西 
它膨漲的令自己無法跳脫 
再也不客觀　再也考慮不了其他事 

充滿了〔我〕　充滿了〔惡〕 
完全被自卑與自我否定所埋沒 
好像只看得見自己 
也只看得見周圍的漆黑 

快樂的事物　真的很快樂嗎？ 
卻怎麼也笑不出來 
就像還不是我該走的時候 
是該笑　卻像是輪不到我笑 
聽不見坦率的聲音 
因為或許那不該是屬於我的快樂 
我沒有把握能夠擁有它 
完全沒有掌握在其中的紮實感 

耳裡的過濾　只聽得見怒罵及批評 
眼前的微笑　卻只看的見內心竊笑 
見不得人好　無法誠心給予掌聲 
我好自私　因為我只看得見自私面 

我不知道平衡點在哪裡 
或許又是逃避心正在作祟 
不想去找　不想去解開 
其實自己正害怕著　恐懼著 



當我伸出手　你還會抓住我嗎？ 

這時　我眼前卻只看的見 
放開我的那雙手...

肉丸 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
一直以為自己是最沒有秘密的人　藏不住心事　也不喜歡有事不講 
其實仔細想想　某些情況　一直以來　都像是不敢曝露自己弱點一樣自行分析過後結論　或許是夠自卑了　盡可能的不讓別人繼續看輕自己 
太多的放不開　我無法大辣辣地展露自己 
裝瘋賣傻可以　但那其實也只是想隱藏自己所不喜歡的尷尬 
好像只要我笑笑帶過　沒什麼　不在意　別人自然也將它當玩笑話 
至少　還可以笑笑... 
很多東西　其實自己都很在意　學著放開心胸　學著輕鬆帶過 
卻也累積了不少疲憊與不自然 
〔到底該怎麼做才好呢？〕　不自覺得又這麼想了... 

講曝露　要是明朗化　可以比較瞭解自我的話　其實試試也無仿 
不過那就像是　要逼自己接受眾人的〔眼光〕一樣　我最最討厭的〔視線〕 

那或許是被害妄想吧　常常這麼覺得自己 
好像常覺得別人會怎樣怎樣看自己一樣 
或許是小時候累積的不少片段黑暗面記憶　總不時的侵蝕著自己 
那些有過的被厭惡感　被排斥感　恐懼感　壓迫感... 
我忘不了小學五年級那個高我二十公分的女生　那個低頭看著我　鄙視的眼神 
她對我說了〔不要！〕　接著一個白眼　掉頭就走 
然後在班上她還是繼續當那個受師生都愛戴的好學生 
忘不了那個　老師率領全班欺負我一個的小學生活... 
那是個陰影　其實一直到現在都是　我還是忘不了那個陰險的音樂老師... 
我的過去　小時候的生活陰暗面　隨著年紀成長　卻沒有能夠忘懷的一天 
好像一直在提醒著我不准忘的感覺　於是它們成為我玩笑故事的一部份 

小三 
音樂老師在全班同學面前的羞辱　與替我取了個難堪的綽號　背後的眾人竊笑 
有次上毛筆課不小心把毛筆弄掉到地上去　卻噴了鄰座男同學白體育服一身黑墨 
他卻生氣了　我什麼解釋他都不聽　硬是覺得我是故意的 
所以換他在我衣服上亂畫　老師來處理　一樣認為我是故意的 
所以那天的處罰是我要把他衣服帶回家幫他洗 
毛筆畫的　所以洗不掉　從那天起　每次有體育課我都是穿著那件髒衣服 
第一次交國語筆記本作業　因為字極醜而被老師打了〔丁下〕 
天啊　那什麼成績　丙就夠糟了　我居然拿的到丁　還丁下！ 
然後那天早上老師將我叫到臺前　然後她將筆記本攤開寫著丁下的那一頁 
在全班面前訓著我　當下覺得羞恥到不顧面子在臺前大哭　之後還得重寫一遍 
全班只有我一個這樣　真的有這麼糟嗎？我真的是全班最爛的吧 

小四 
全班都去音樂廳參加節奏樂隊比賽　我都有練習　小考也都有過 
全班卻只有我一個人不能上台　音樂老師當天才告訴我要在後台等 
還笑臉對我說要乖　幫她顧包包　然後還摸我頭 
那時年紀還很小　當下卻已經非常懂得什麼叫做羞恥了... 

小五 
忘不了那個叫我幫她作弊的鄰座同學　小考交換改　不幫她錯的打對就瞪我 
卻只有我被老師認為作弊　抓著馬尾拉我站起來　竹掃把　鞭數十　驅之別院 
非常記得當時我狠狠咬緊牙關　卻也痛到忍不住哭了　臉很扭曲　手掌此後也非常扭曲 
驅使我幫她作弊的同學　說是我要自己幫她改對的　老師相信她　就因為她成績比我好 
話說有次體育課　忘了什麼原因　班上一大群女生把我圍起來 
不知道對我說了什麼　然後我看到她們在竊笑　接著被其中一個人踹了肚子 
體育服上留下了腳印痕跡...　好痛好痛　可是為什麼當時我卻只會笑呢？真笨 

小六 
忘不了那個明明繳了錢　老師卻罰我課堂回答再答一次錯就不准我去畢業旅行 
後來兩週之間　不小心錯了一題　老師卻把我關進教室放掃除用具的儲藏室 
副班長是個臭男生　我還記得他那個嘲笑的臉 
打開儲藏室的門　擺了個手勢說〔請～〕 
我真的乖乖進儲藏室　站在裡面　門關上那一瞬間　黑暗　腦中一片空白 
後來一直被關到下課　全班笑到下課　我聽到下課鐘聲響了　卻沒人幫我開門 
聽到老師忘了我還在裡面的慌張聲　接著是一陣竊笑聲 
當時真的覺得自己是被遺忘的小孩... 

小學沒什麼朋友　其中原因之一是因為父母都工作不在家　加上當時家管很嚴 
寒暑假完全一個朋友都沒找　在家渡過每一天的感覺 
就像根本沒有學校這種東西一樣 
家管嚴　不准去找朋友　也不准去朋友家 
也不准朋友來家裡玩　就因為沒有家長在... 
所以玩伴永遠只有布偶和迪還有電視　足不出門　連小組報告必須要交 
同學還要用偷偷的來我家討論　在麻下班之前趕緊離開　所以人際關係極差 

要說我的自卑及被害妄想　是牽拖於此的也沒關係 
但被關儲藏室之後　是真的從此討厭狹窄或黑暗的地方　非常感到恐懼... 

好像少說了一個　我小四被老師丟過板擦　沾滿白白粉筆灰的板擦 
真的覺得小時候自己沒有腦袋　無敵笨 
老師賞了板擦之後　她自己老人家也很慌張　抓著我衝到洗手台 
幫我沖洗乾淨　然後還幫我梳瀏海　這種彌補算是很正常的反應 
但對當下的我而言　明明是老師對自己不好 
卻因為她幫我梳頭　反而還覺得她好好　長大後想起來都覺得心態奇怪！ 

自己已經被否定慣了　對現代學習環境而言 
要是還有我以前那種體罰或羞辱的　都是會被大眾或者媒體新聞上公幹的 
但對我自己而言呢？ 
對現代而言　大多數家長容易大驚小怪　小孩一被怎樣就告到教育局去 
拔說他以前那年代的小孩　要是在學校被處罰　回家才不可能敢出來講咧 
因為多講多被打的　在學校被罰　回家相對的要再被罰一次 
我想我也是有類似的心情吧　小時候什麼都不敢講 
回家講了也得不到安慰　反而還會挨一頓罵　最後也只有自己哭的份而已 

所以小六連被男同學偷嚴重欺負也不敢說　誰也不知道　我誰也不敢說 
等到高二時　自己才將這上述所有事跟麻說　想說都過去了　說說就算了 
沒想到麻無法理解　還換來一頓挨罵　一句〔根本不知道你在想什麼〕 
我無言...　硬想解釋　小時候的事　誰能控制？　又沒人教我 
誰小時候不是白癡？　誰小時候沒笨過？　誰小時候就懂什麼事該怎麼反應的呢？ 
這累積而來的事　好像也沒有得以被理解的一天　即使到了我大二也一樣... 
所以　我終於放棄了...　放棄讓不能理解的人理解了... 
我只能自認倒霉　自己安慰自己　自我娛樂自己 

原本是想說說關於缺點的坦白　卻扯一堆 
希望不是只有我本人覺得這些性格是有根據而來的 

講點現代一點的... 
目前最接近生活上的　很簡單　就ｍsｎ即時通這些通訊軟體... 
經常被朋友抱怨說　我從不敲他　每次都是他敲我 
自己不是很喜歡去被比較這種小動作　不過自己那麼不主動其實也心裡有數 
我不是喜歡總是被動等人敲　我是喜歡那種被人主動找的感覺 
不是喜歡　又喜歡？　講很矛盾　該怎麼說呢... 
很多東西每次都是下意識的主動去碰觸　但得不得的到相對的回應 
對我來說是一件很令人恐懼的事 
總是期待對方對我會有相對的回應　卻也擔心對方覺得反感 
像抱持著既期待又怕受傷害的心情一樣 
我找你　你不一定在忙　說不定你不想聊　或許氣氛正不對 
在這方面　與其主動　寧可處於等待狀態　與其找人　會更希望被找 
被反感的話就算了... 但若人人都被動呢？　自己又何嘗不想主動接觸呢？ 
很奇怪的一個想法　就是寧可是你吵到我　也不願是我吵到你... 
不是想撇清麻煩什麼的　只是寧可被煩到的是自己　而不是別人 
要是拿〔大逃殺〕影片來比喻的話　我寧可是自殺　也不會選擇殺人或被殺 
（不好意思我就是這麼沒志氣） 

自我防衛心太強　是種自我保護作用　或許我是個禁不起再一次受傷的弱者 
堅強只是一種目標　只是不曉得有沒有方法能努力培養而得到 

講得是自己很丟臉難堪的可笑過去　想試著讓自己陰暗面解脫 
這叫自我心靈治療嗎？不知這算不算好方法　自己倒覺得挺可笑的 
或許看的人也只會笑笑或搖頭罷了　我自己也想當作笑話帶過算了 
就像我最喜歡的嘿嘿傻笑一樣　當笑話也好　將尷尬的事情都帶過吧...

肉丸 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
鑽不出來的牛角尖像回到高中的感覺一樣 
反複反複的給自己矛盾的問題 
以及說出數種矛盾的答案 
再次討厭我自己... 

好多不得不面對的缺點 
每一項都有足以墜底的資格 

討厭自己的自尊 
討厭自己的習慣 
討厭自己的決擇 
討厭自己的判斷 
討厭自己的答案 
討厭自己的在意 
討厭自己的放不開 
討厭討厭每一項都好討厭 

人生思考反應公式 
若能簡單１２３就好了 
若能鋪個標準的路來走 
或許能活得輕鬆一點 

要自己跳脫　跳脫　再跳脫 
主觀　客觀　思考再思考 
越是跳脫　越是客觀 
我想那是越能找到個正確 

大海　天空　大氣層　地球 
太陽系　銀河　宇宙 
我屈屈一個人類　多微小 
屈屈幾個死結煩惱　多渺小 

可是我還是得煩 
我得把它們都一一解開 
我無法擁有豁達的人生觀 
也沒辦法活得很自在 
於是自己只能將問題一解再解 
否則我將不斷的犯錯 

阻隔　搗亂　空虛　黑暗 
急躁　恐慌　呼吸困難... 

我得依憑什麼據 
來讓自己豁然開朗？ 

轉移注意力　只能暫時性的停止 
我卻也只能這樣子 
拼命讓自己轉移注意力 
讓腦子埋在所有美好的故事之中 
電影的情節　漫畫的事件 
電玩的模擬選項　錯了還能重來 
憑空想像的起程轉合與後果 
天馬行空總比老鑽牛角尖好受 

但我還是不斷的 
將自己裝進自卑當中... 
把所有事件挑出來一一列舉 
更顯得自己所處的失敗 

我不曉得該選擇什麼樣的反應 
誇獎我　會開心 
但我不懂斟酌謙虛的份量 
批評我　會難過 
所以我不懂虛心接受的程度在哪 
因為在斟酌實與虛之間的份量 
很難判斷　也不知該不該在意 

人家一句　爽就好 
真有那麼簡單嗎？ 
人家一句 
幹麻那麼在意別人的一言一語 
但真有那麼容易不予理會嗎？ 

我身邊沒有能夠 
包容自己所有缺點的人 
而我也無法完全包容我自己 
更無法像每本書上 
或每個開導人心理的人說的一樣 
去完全喜歡我自己... 
這樣下去不是很痛苦嗎？ 
我不會去大叫什麼有誰肯包容我 
我只想掙脫自己給自己設的籠 
能好好去愛自己... 

我的肚量不大　卻也可以很大 
完全受潛意識影響 
我想那所謂的潛意識 
大概是我所需明白的自我 

我目前該學的 
或許就是態度的斟酌取量 
若我能像你一樣 
是心中的完美　就夠了...

肉丸 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
總是在需要朋友幫忙時 
介意著會不會麻煩到人家 
擔心很多　又怕不好意思 
邊接受別人好意又受顧慮的 
要又不要的 
給人感覺很優柔寡斷拔對我說　我這樣不行 
其實是應該要懂得去麻煩人家 
要不然我們怕麻煩朋友 
等到朋友有困難 
他們也不敢來麻煩你 
因為你覺得那是個〔麻煩〕嘛 

他們現在幫助我們 
也一切照料的很周到 
我們要記在心裡 
有機會的話就可以回報他們 

對...　有機會的話... 
我絕對不會忘記的

肉丸 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
很多事　不是發生在自己身上 
就不可能體會　也不需要體會 
對！　他們不需要... 
當事者沒必要加駐困擾給旁人但是那種沒人能客觀體會的心情 
有多失望　多寂寞　又誰會懂... 

麻罵我罵的對　〔妳每次 
都先考慮別人才在考慮自己〕 
自己心裡都不好受了 
還擔心自己會不會影響別人 

每次抱怨完還會擔心影響誰 
每次都想再補充一些挽回的話 
何必呢...　真不自在 
我也想像〔你們〕一樣盡情抱怨 

學著做自己　自在一點 
別太在意別人的想法 
卻擔心又被人說那句 
〔怎麼都那麼不會想〕 

那真的很難堪... 
就好像事情的不斷重演一樣 



其實我有一點兒被害妄想症吧

肉丸 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
一件事　通常都會有多方想法的吧 
真希望能繼續抱著自己的想法　走下去... 
被否定也無仿　我想過我自己的人生　走自己想走的路... 
這樣... 算不算是一種任性？算是我行我素嗎？ 
不能當成是冒險的一種　或者有想法的一種行動嗎？ 
諺語才常矛盾呢！要人家勇闖自己的一片天　 
卻又有不聽老人言吃虧在眼前的說法在集矛盾於一身　我該實踐的夢想　大概就是〔做自己〕吧... 
很像很簡單... 對很多人來說　卻又很難... 
因為對我而言　自己是個選擇性在意別人眼光的人 
能因一件事　經自己比較過後　而認為那不需在意　卻會在意... 
因自己為這件事所做的反應　過後別人對自己的看法及意見 
我說我該怎麼做最好？　朋友會說　〔爽就好〕 
簡單一句話　像是點醒自己　〔做自己〕一樣 

一件事　是好是壞不是只有一個面　事情是〔各有利弊〕的 
這是我在高中時　一個姊姊教我的道理 

一件事　它並不是只有表面上那麼一樣的意義在 
納悶的事物　或不起眼的事件　慢慢去思考它 
都將能發現它們不同的意義存在著 
這是大學某學弟告訴我的話　起端其實在這 

我說　那樣不是很鑽牛角尖嗎？那樣不是不好？ 
他說　有些牛角尖其實是該去鑽的　只不過一定要鑽出來 

我... 似乎還是鑽不出來　雖然納悶及矛盾的感覺很不好 
但在鑽的過程中　一點一點寫出來　會有快鑽出來的感覺 
我想我是喜歡那種感覺吧...　目前的我　鑽的很愉快... 

朝著所謂的〔目標〕也就是〔夢想〕前進 
快樂的　是一點一點鑽的〔過程〕... 
我鑽著自己該鑽的哩哩摳摳牛角尖　寫著充滿矛盾的文章 
想解開那些解不開的結　而享受在〔解〕的其中......

肉丸 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
〔莫煩惱〕〔打毬上急水毫不停留〕 
丟向急流的球不會停留　只會隨流而去 

　　　　　　人心也是一樣 

為何要去愛一個人　若有天情感變質消失 
〔那為什麼人要呼吸　反正早晚都要死〕 

煩惱　只是一種印象　　一種印象　只是人所創造出的概念 
將無看成有　將有看成無　　無需將煩惱消除　只要瞭解透徹 

心靜是什麼？　〔心靜自然涼〕 
不　正確說法是　〔自是涼〕 
意指：若心不亂則火雖熱也會涼 
火雖熱　但也能看出其涼處 

自我跟自己　也可以換成我跟自身 
〔我〕是以自我為中心的思想 
有自我　周圍也有別人　相對的 
〔自身〕沒有中心　有自己有別人 
有時會重疊　有時會分開 
這是人原本所擁有最純粹的精神 

衍生出來的情感　也只有在當下最具光輝 
在心中的那份情感　是永遠　也不是永遠 
不必在意　只要珍惜它　讓它順其自然即可 

〔坐禪於四條五條橋上　將來往之人群看似深山之木〕 
作詩者　後來發現自己的幼稚　　　因為 
將來來往往的人　看做深山之林　是很難的 
而後經過再度的修行　最後達到這句話的境界 
〔坐禪於四條五條橋上　就這樣看著來往的人群〕 
就這樣看著．．． 

在橋上走的人　終究還是人　但最重要的是 
自己一點都不為之心動　就像源源不絕的人潮一樣 
所以　人心中的煩惱是無法消除的 
煩惱並沒有所謂好壞　勉強來說只是某個東西而已 
要如何去分辨好壞　隨著如何活著而變化 

迷失的瞬間　看得見煩惱 
領悟的瞬間　便看不見煩惱 

人有煩惱　才會成長　才能發展

肉丸 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
空無　徬徨　啜泣　夾雜無耐 
沒有一點聲音　黑暗太寂靜那之間的絲線　躲藏　無止盡 
戴著假扮的面具　在煩悶中生存 

什麼樣的說法才最好 
怎麼樣的做法才最對 
什麼樣的想法才有理 
怎麼樣的騙法才有用... 

在許多的不諒解　以及否定之下 
產生一條很深的溝　牽連著仇恨 

沒有結論　沒有止盡　沒有後續 
沒有空無之外的所有　徒傷無益

肉丸 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
我陪他像往常一樣談心 
解他的悶　同時也跟著跌入 
是先例　是過往　也是終止的過後 
只是回味起　同樣也是痛那不是延續　是同情起過往的自己 
我不難過　是過去的自己在難過 
因為想起過去的痛 
那個已不想再去觸碰的傷

肉丸 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
之前不小心聽到麻在跟拔抱怨 
麻覺得　自家人遇到這種事 
他們打電話來　每次講的都是抱怨話 
或說自己多慘之類的　沒想過關心我們 
都不會覺得　我們都醬了　有沒有錢？ 
吃飯怎麼辦？生活怎麼辦？都不曾問過 我聽了覺得非常非常的感慨 
不知道是否交友不慎？太信任別人？ 
還是真的金錢能使人變得連良心都捨棄了 
一切都變自私　因為比起還是孩子的自己 
每每接到的電話　接到的線上關心 
接到的任何一位得知自己情況的朋友 
甚至是梅子　那麼年紀小的人 
幾乎任何一位　都會對我這麼說... 
〔　那你們吃飯怎麼辦？要怎麼買菜？ 
生活方不方便？有什麼需要都別跟我客氣 
你娃娃不要送人了　我跟你買　〕 

唉唉... 真的很感慨... 
人心吶...... 

要懂得看清　懂得珍惜　懂得感激 
人要常懷著感謝的心　然後彼此成長 
而非總是傷害人　踩著別人攀升地位 
自尊　有時是該捨棄　有時又必須擁有 
別總是抓著換不了幾毛錢的自尊不放 
說著絕對的一定　認為自己所認為的 
那不是自信　其實那才是真正的愚笨 
因為會禁不起打擊　禁不起受到批評 
精神上會跌落的更悽慘罷了... 
最後　你什麼都會得不到　只有失去

肉丸 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
人　往往正視於進行式的感覺 
會忽略掉過往　所以要懂得回顧 
回憶不代表滯留於當下 
有時是一種反省　及省思 
為自己的過去做整理　分類保存 
是舊的事情　卻也能發現新啟示照片是當下的記錄　無論是回憶 
停留在裡頭的是當時的感覺 
是真實而存在過的證明 
除非連當下都是虛偽 
那麼所走過每一刻都不值得 
是醜陋　也是真正的諷刺

肉丸 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
事實上　當下的自己　或許應該埋怨不斷　但卻無法怪罪於誰 
因為　理性大概還在　它適時的阻止了我 
很想大鬧一場　不過想想其實也換不回什麼拔說　我們過過無慮的日子　現在換過過艱熬的日子　像一切從零開始 
我認為　這該是讓自己嘗嘗沒體驗過的 
拔麻那一輩　都一樣是苦過來的　只是現在輪到我們而已　人要能屈能伸 

曾奢望永遠作著學生夢　對當時大二的我而言　只剩兩年學生生涯 
覺得學的東西還不夠多　還有很多想學的　尤其聽過很多朋友的例子 
社會的黑暗面　更使得自己有不想那麼快出社會的念頭 

而現在呢　學生生涯突如其來的結束了　只有錯愕兩字可說 
只是不想就這麼絕望　不斷的告訴自己　哪位哪位朋友 
還不是荒廢了四年學業才又重回崗位　我只不過是踏上相同的路而已... 

要讓自己的心更堅定　他們能　我也能 
告訴自己　夢想　那條路不是斷了　它只是想讓我多拐幾個彎 
在容易絆倒的路上　不讓我輕鬆到達 
一定有什麼真理是遺漏掉的　所以不能跟一般人同一時間抵達 
它等著我去尋求　去藉機闖蕩　最後才能帶著它　重回原點...

肉丸 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
對於自己　有如戲劇般徘徊的〔命〕 
一直有很多看法　很多種聲音在心裡存在很久了　一直沒將它們確實定位下來 
或許是太繁雜　也或許是字句帶著刺　為了自我保護而刻意去忽略了它們或許是自己對自我的刻板印象太深　牢牢定位在那兒　而不想改變它 
也或許　是一向安定的人生　因波折越來越大　而承受不了呢？ 

打擊？　是嗎？ 

事實上歷經大小事過後　對自己來說　就好像只是波折的關卡提升罷了 
仔細想想卻又好像是命　是〔命〕　它來的很漸進　一點一點的攻入... 
或許是自己的想法奇怪　我認為每一個關卡　來的目的 
為的就是讓我有能力能迎接下一個關卡　一點一點的讓自己的心更堅強 
沒有突然的打擊　也不是從天堂掉到地獄 
就好像只是從 16層地獄　掉到第 18層去受苦而已 

闖過的每個關卡　必定會留下一點傷口 
那些傷口也許已全癒　也或許它變成了難以抹滅的疤　留下了永遠的傷痕 
但不管是什麼樣的傷疤　經過時間的洗禮　心靈的調適 
即使只是覆蓋而過　但它終究會長出新的皮肉 
雖然疤一定會繼續留在那皮肉之下　但那個地方會更強韌　更不易受傷... 

我沒有幸福透頂的過去　有的只有滿足於當下的安定 
雖然從小到大遇見的　或者是自己眼裡看見的 
大多是孤獨　是背判　是寂寞　是悲觀　是黑暗面... 
漂亮的話誰都會說　靠的只是一張嘴　一顆腦袋　幾樣美麗的想法 
對自己而言都是互相矛盾的事物... 

我樂觀　是因為我不想再當悲觀而總是皺眉的自己 
我喜歡笑　是因為笑　能帶走我的寂寞及孤獨 
我想要在逆境中求得快樂　因為我想撇開現實社會必定會遇見的黑暗面 
但我還是一樣　是個沒自信心又悲觀的人　只是我還能擁有著樂觀的心 
最後我還是寂寞一人　精神上的陪伴對我來說　是有時效性的　會很空虛 
所以還是感覺到孤獨　學著轉移注意力　其實就能找到快樂的因子 
有自我快樂的源　跟著自己微笑的人們也會聚到身邊... 
如此如此　不斷不斷的反反覆覆...　樂觀又悲觀　開朗又自閉... 

其實　能這樣扮演著矛盾的自我　一定有它的意義存在 
就像不斷尋找著牛角尖的出口一樣　它只是看破人生的一小個階段罷了 

我　還是那個最原始的我 
即使變的更堅強了　終究還是有脆弱的地方在 
脆弱　是缺點　但或許它會是另種形式保護自己的一個因子 
我不會想消除自己的脆弱面　它的存在是一種平衡　因為　那還是我

肉丸 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
為何人們總是喜歡聽好話？ 
讚美能使人愉悅　以及增添自信　但該有的批評指點也不該少氣頭上？好話就能讓人消氣嗎？ 
想想最該要有的控制　以及發洩的節制 

就是因為自己管理不好情緒　找不到適當方式來發洩　才會需要別人來安撫 
那麼　由別人來安撫你　就應該嗎？ 
是需要　而非必要　那不該是任何人的義務 
能期待　能渴望　得不到也罷　其實原本就該是零 
非應得　卻而得的時候　其實那算是自己撿來的福份　已經是加分了 
它只能作輔助　幫助　而不是必要擁有的動作　那不是理所當然 
越想依賴　越無法成長　依存的感覺很好　但偶爾也該學著自我成長 

吵架的時候　總認為錯的是對方　尤其氣頭上　更是無法理性 
做朋友的　就該總是替對方說話嗎？　一定要每每應和著對方嗎？ 
是！　人常說　在這種情況下 
與其理性的勸對方　講道理　還不如配合對方讓他消氣的好 
但是每次都是這麼發生的呢？難道每次都要說著好話嗎？ 
那麼問題總還是在　它不會解決　永遠不會 
站中立偶爾也是必要的　袒護著己方　等於是寵壞他 
你會永遠看著他犯同樣的錯　而哭訴著同一個問題　反反覆覆... 

　　愛他　不能寵壞他 


〔旁觀者清〕 
只有這個時候　總是作為第三者的人　才能夠正確看的到對與錯　以及盲點 

別只挑自己想聽的字句　重要的是完整表達的意義　而非斷章取義 


人　本該自我反省多於指責別人 

做了一點　就拼命邀功　〔都是我在做　那他有嗎？〕 
是啊　或許自己真的做了非常多的努力　那麼這就能足以比較對方嗎？ 
或許真的有差距　或許真的不公平　或許真的徒勞無功　或許別人虧於自己... 
為何人們心裡都沒有〔甘願〕二字呢？　　這兩個字　就能勝過一切 

斤斤計較　什麼時候才比較的完？ 
付出原本就沒有公平　愛也永遠不會有一定的定義 

人　總是喜歡求回饋　　這真的是本性　其實也是種需求　會需要它並沒有錯 
只是沒有也罷　也不能去勉強什麼　抱怨難免　但自己該仔細想想... 
〔付出〕其實是出於自發性的自願 
當自己做出付出動作時　目的是為了求回饋嗎？ 
付出的用意就是在於付出的本身　求得回饋的平衡真的這麼重要嗎？ 

大千世界無罣無礙　自來自去自由自在　要生便生莫找替代... 
這句話　我還在領悟當中...　我的牛角尖尚未鑽出來...

肉丸 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
我所認為的〔堅強〕　自己盡可能的別去把它解釋成〔強迫〕 
所以自己該要有的態度　那也不一定真的是反常是！　堅強不能當飯吃！　對！　堅強很傷身！ 
但還是那句話　〔也只能這樣〕　而且真的該這樣 

是不是真的這樣？我自己也不清楚 
說不定是真的成長了　懂事　堅強　遇事擊不倒自我的心靈 
但或許也真的是勉強來的？裝的？強迫性的？ 
沒有人能夠認定我　只能產生一種印象　在每個注意到的人　不一定那是什麼 

〔要快樂〕　誰都會說 
我還沒達到能出家的本事　還沒看破一切　我就是事事總是牽掛著 
是牽掛　不是牽絆　那不是阻礙我的本因　它反而是一個動力 
但要是你有了不可避免的苦難　無法自己　前途一片黑暗　呢？ 

....... .. ... 

平時總是自己鼓勵人　安慰人　自以為是的教訓人　勸勉人　不厭其煩... 
為什麼　還真的不說　就不會有人... 替我想 
是啊... 〔你不說　別人怎麼會知道？〕　我最愛講了 
但真的有些事... 我真的不想去講　我不要主動的總是我　不想主動去求助人 
那種訴苦後才得來的安慰　感覺上很乞討的感覺 
小事乞討是應該　抱怨一下也沒什麼　那大事呢？ 
那種想也知道會給人家帶來困擾　跟著你一起情緒起伏的事　我不想做 
但又希望人家　自己查覺不對勁　而來的關心　是矛盾 
但那樣對我來說才是感動　因為此刻就是需要別人對我的〔用心〕 
這種事　是乞討不能　強求不能的吧 

在這方面... 我認為很自私　但　〔我就是這樣〕　這就是我要的！ 

是啊　我可以堅強　真的可以　但我也還是一樣的弱　也是需要... 哭的地方 
只是　那種地方　　　我．沒．有　　　　　　　　　超可笑　靠自己吧！ 

還是... 該堅強！　靠自己　總是會成長

肉丸 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
　逃避不一定躲得過　面對不一定最難受 
　孤單不一定不快樂　得到不一定能長久 
　失去不一定不再有　轉身不一定最軟弱　別急著說別無選擇　別以為世上只有對與錯 
　許多事情的答案都不是說只有一個　所以我們永遠有路可以走 

　你能找個理由難過　也一定能找到快樂 



　這些話　我覺得很棒　是該檢討　也該學習

肉丸 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
很多人都會說　當你做這樣的行為 
不知道對方會是什麼感受時　要將心比心這句話我也會說　我也覺得這句話說的對 

但最近我覺得　總是用自己的角度去看事 
用自己的想法去預設立場　真的就會懂嗎 

只能揣測　只能猜想 

我又不是對方　再怎麼將心比心 
我也不會懂他　因為他又不是我 



　 世上　沒有〔絕對的一定〕 

　　　別總將話說的太滿 
　　　認為自己所認為的 

　　眾口鑠金　驢子的故事 
　　 知此知彼　將心比心 

　　　　 所謂的世界 
　　 就是願意擁抱你的人

肉丸 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
千金難買早知道自己曾走過的路　曾經做過的事 
盡可能不去後悔　該學會的是反省及改進 

有時一件失意的事　遇到它 
你該慶幸的是　有這個機會去記住 
自己不要犯同樣的過錯 

有時一件生氣的事　該把握時機 
好好調整自己的情緒 
少影響別人　學會控制 
對自己是件好事　這也是正在學習的 

有時一件痛苦的事　你該學會去忍 
因為再怎麼衰　也這樣而已 
〔沒有比這更糟的了〕 
換個角度想想　其實會有這番解釋 
又不是生離死別的事情 
人生還是可以隨時重頭再來過的 
這是爸說過的 
〔只要你們都還支持我 
　　　　　爸就還能再繼續努力〕 

有時一件難過的事　人都不能馬上抽離它 
會失落一陣子　歇斯底里一陣子 
變的不像原來的自己　會變的很醜陋 
或者自己故意墮落 
但是時間一定能給你證明 
它是會被淡化掉的 
需要給自己機會　給自己時間 
胡思亂想一定會有 
想搞自閉的情形說不定會發生 
反差效果的自嗨情形 
也不必藉著酒就能發生 

這種種情況　都只是個過程而已... 

其實事後該檢討的　是自己學到了什麼 
失去了什麼　而又換來了什麼教訓 
最後你會發現　自己變的不同了 
跳脫了　也蚋變了 

想法會不同 
即使是面對當時同樣的一件事 
看法及見解也會有不一樣的感受 
我該慶幸自己所遇到的 

那是超越一切悲傷的力量　叫做成長 

到那時候　你會的已經不是只會哭而已了 
情緒自然流露很正常　擦擦眼淚再站起來 

等有過　就會懂　當下不懂？沒關係 
給自己時間　給自己鑽牛角尖的機會吧 

〔有些時候　某些牛角尖是該鑽的〕 
朋友　謝謝你告訴我這句話　我很受用

肉丸 發表在 痞客邦 留言(0) 人氣()

▲top
1 2